Radiografía de la mujer intensa

No lo escribi yo. pero me gusto. Gracias a MariaJose por el aporte La amo!! jojojojo

Hay dos momentos por el que el hombre no desearía pasar: que se le declare un amigo o tener una novia intensa. Es lo mismo, en ambos casos uno quisiera salir corriendo, retroceder el tiempo o que ojalá las cosas nunca hubieran sucedido. Los expertos dicen que una intensa es lo mismo que una ninfomaníaca. Es muy bueno la primera semana. De ahí para adelante, que Dios lo ampare a uno.

Ella es la que por amor quiere aparecer en todo lo que uno mire y como diría la filósofa Catrelina, “es que no aguanta, no aguanta”. El mejor amigo de la intensa es el teléfono. Ahí recuerdo el chiste de que ella abre los ojitos, se acicala su pelito, se limpia sus lagañitas, se pega su desperezadita… Y A JODER se ha dicho.

Si alguien que no conoces te llama más de cuatro veces a la semana es una intensa, si alguien que conoces te llama más de cuatro veces en una… hora, eso es una intensa y lo peor es que la primera recriminación que hacen es: “¿por qué no me haz llamado?”, “¿a qué va a llamar uno si hace un cuarto de hora colgó?”. Ellas desde hace mucho tiempo existían, lo que pasa es que con la llegada del celular fue que se fregó la cosa, antes le decía uno a la hermanita: “diga que no estoy”, pero ahora, dónde uno apague el “celu” o no conteste es otro problema adicional que se gana.

La intensa tiene una facilidad sin igual para tener sus contactos, así, se alía con el portero del edificio, con la secretaria o un compañero de trabajo del sujeto y se sabe cada paso que uno da: con quién habló qué domicilio pidió y a qué hora se paró para el baño. Mejor dicho, son como el computador de Jorge 40, pero sin computador.

Ante la intensa uno no sabe si lo que entrega es amor, odio o es que le faltó prestar el servicio militar para que desarrollara su vocación de detective. Ellas son muy mansas al principio y pronto comienzan a sacar unas preguntas tan intensas que uno dice: “eh, ésta me salió como intensa”.

“¿Y dónde fuiste?, ¿y con quién?, Yo llamé y me dijeron que no estabas allá, ¿y por qué no estabas en la oficina?, ¿entonces se te volvió a descargar el celular, y con quien habló tanto?”. Así uno diga la verdad o se haya pegado su volada, igual la intensa no le creerá, entonces lo mejor es dejarla que pelee sola, porque todo lo que uno diga puede ser usado en su contra.

Por eso, hemos sacado una pequeña lista de las clases de intensa, para que las identifique a su gusto:

*_ La intensa harina de trigo Haz de Oros: rinde que da gusto

*_ La Ajover: No le pasan los años.

*_La Aquafresh: ¿te lo repito, te lo repito, te lo repito?

* La Bon Ice: Chúpate una… y pásala de locura (si puede).

*_La Zucaritas: Despierta al tigre que hay en ti.

* La Servientrega: Es entrega segura (pero después, problema fijo).

* La 007: con licencia para fregar.

* La Club Colombia: ¡Perfecta!

* La Uribe: Unos huesitos y unas carnitas que friegan como un Chucho.

*_La Decamerón: Con todos los excesos incluidos.

* La para-intensa: Basta que uno deje de salir con ellas y ahí mismo prenden el ventilador.

*_La Sal de frutas: Listo mamita, si es ya es ya.

En todo caso si hay víctima hay victimario y si hay intensa es porque alguien se la dejó montar.

Ahí les dejo bailando ese trompo en la uña.